Только привыкнешь к какой-нибудь программе, к ее внешнему виду и кнопочкам, так сразу очередное обновление выходит. И главное, что ничего так особо и не поменялось в плане функциональности, а что-где-куда и зачем нажимать в новой обновленной версии еще несколько недель приходится искать и привыкать заново. Т.е. пока очередное шикарное обновление не выйдет и не начнет компостировать мозги заново...

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

Читать далее

Однажды безработный пришёл на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы, и в конце беседы попросил оставить е-мейл для связи.

- Какой е-мейл?! – отвечает мужик. – У меня и компьютера нет…
- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, – ответили ему.

Читать далее

— Возрадуйтесь, прекрасная принцесса! — торжественно произнес рыцарь. — Дракон повержен, и теперь ничто не стесняет Вашей свободы. Мельник недоуменно перевел взгляд с рыцаря на торчащее из стены мельницы копье. Потом обернулся к оруженосцу и шепотом спросил: — Он у тебя что, с придурью? — Ну, не то чтобы совсем… — замялся оруженосец. — Простите, что не могу лично расколдовать Ваше Высочество, — продолжал меж тем рыцарь. — Ибо моё сердце навечно отдано другой даме. Но мой оруженосец достаточно беспринципен, чтобы поцеловать Вас и тем самым разрушить злое колдовство, скрывающее Ваш истинный облик. — Чего? — выпучил глаза мельник. — Лучше не спорьте с ним, — быстро предостерег оруженосец. Мельник покосился на меч рыцаря и решил, что спорить действительно не стоит. — Ладно, целуй, только по-быстрому. Оруженосец торопливо чмокнул мельника в небритую щеку. Воздух колыхнулся, мельник икнул и грузно осел на пол. — Как я и предполагал, — умиротворенно кивнул рыцарь и приложился губами к мясистой лапе мельника. — Чары разрушены. Счастливо оставаться, прекрасная принцесса. — Ась? — переспросил мельник. — Не спорьте с ним, — напомнил оруженосец. — Я… ага! — мельник кивнул. Рыцарь легко выдернул копье из стены мельницы, пришпорил коня и поскакал прочь. Бритвенный тазик на его голове разбрасывал веселые солнечные блики на придорожные кусты. А за рыцарем, на меланхоличном ослике, преданно трусил верный оруженосец, с тонкой диадемой в золотых волосах.

Петр Бормор, Сказки

Едут отец с сыном в львовском трамвае. Сын сидит у окошка, а отец рядом. На остановке входит старушка, и отец уступает ей место. Бабушка устраивается поудобнее, смотрит на  сидящего возле окна мальчика и спрашивает на украинском языке:

 - Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь?

 Сын вопросительно смотрит на отца.  

Отец:

- Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине впервые и ни слова не понял.

Старушка:

- Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор!

Отец:

- Увы, но мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве.

Старушка:

- Бедный ребенок... Ну а Вы-то, гражданин, почему не живете на Украине? Шастаете по свету, лучшей жизни ищите...

Читать далее

Мы все знаем о несовершенстве нашей судебной системы. Но не стоит думать, что наша страна единственная и неповторимая в этих проблемах. Юридическая система Америки настолько хороша и демократична, что здесь легко можно подать в суд на кого угодно. Было бы желание, время и деньги - ограничений нет, а прецеденты всегда найдутся. Хорошо, когда в стране есть много голодных юристов, готовых отчаянно бороться за свой хлеб с маслом и толстым слоем черной икры...

>>>>>>>>

Не секрет, что многие женщины, да в общем-то и мужчины, обожают готовить. Кулинары-любители всегда активно занимаются поиском и коллекционированием интересных рецептов, с радостью экспериментируют и обсуждают свои кулинарные изыски на специализированных сайтах и форумах. Маленькая история на основе комментариев к одному очень оригинальному рецепту)

Читать далее

В жизни бывают разные ситуации. Мы не всегда понимаем их значение и часто не осознаем их последствия. Иногда нам кажется, что происшедшее не имеет никакого значения, а потом узнаем о том, что событие было если и не судьбоносным, то достаточно значимым. Если бы мы могли охватить все аспекты происходящего в нашей жизни, вычислить и предугадать каждый поворот судьбы, то, возможно, что и жизнь не была бы такой интересной, ведь вся ее прелесть в непредсказуемости и новизне.

>>>>>>>>>

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка.
- Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!! Он жив!!!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Из сети

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Из сети

смешно от того, что правда :D
не минусуйте если было, пожалуйста!

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник!
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

Источник -http://pikabu.ru/story/prostite_esli_byilo__71210#comments

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 
Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей 
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток 
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают 
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! 
Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! 
Это у нас единица измерения пива-ящик! 
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

В продолжение (из комментов к этому посту):

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки! 
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 
Это мы всегда берём в сауну презервативы. 
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых , во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
(c) NNN

Люди одиноки потому, что вместо мостов они строят стены

Источник - http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6927